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想要对孩子的奖惩做到公平该怎么办

时间:2021-06-18 18:45:18 栏目:娱乐

教育孩子的过程中,我们需要公平的对待孩子。孩子也需要赞美,而不是一味的批评。那么想要对孩子的奖惩做到公平该怎么办?一起来看看吧。

我觉得教养子女最难的就是“公平”两个字。物质上做到公平,比较容易,因为我会记得在我小的时候我们姐妹两不同阶段给的零用钱是多少,给的压岁钱是多少,弟弟妹妹就会比照着来,其实我们要的不是多少钱而争的无非就是一个公平。这是物质类的东西非物质的部分,就不容易完全公平了,因为没有人天生就会扮演父母的角色,很多状况以前是怎么处理的,完全不记得了,下回再碰到,就又是另一种应对,结果给子女的印象就变得前后不一了。他们常常会跟我抱怨:“以前我不行,为什么现在就可以?”或是“他可以,为什么我不行?”老爸必须在此承认,我并不是一开始就存在两套标准,而是当场的心情做了不同的判断。

如果时光能倒流,或是读者的子女还很小,请记得尽量把各种状况所做的决定记下来,因为父母虽然健忘,小孩可是记得清清楚楚。(奇怪,很多学科内容都记不住,这种事却记忆深刻?)当然,常常也是因为“此一时,彼一时”而造成差异。例如,妹妹要上超人气的补习班,我就半夜去排队,一来确定能完成报名,二来可以帮她选一个最好的位置。但是,轮到妹妹要上补习班时,我却让她自己和同学去报名,好像突然觉得这不该是我的事。

妹妹上补习班到很晚,我也是叫她自己坐公车回来。妹妹却因为高二以前都在忙社团,功课大受影响,为了让她高三赶进度不致于太累,只好每次都开车去接她回家。事后检讨,确实不公平,但我扪心自问,绝没有差别对待的意图,因此真的没有发生过他们跟我当面抗议的事情,关于这一点,我必须肯定他们确实很懂事又善体人意。

子女还在念小学的时候,我比较严厉,而且对生活习惯的要求也比较多。上了国、高中之后,他们的课业压力越来越重,我对一些生活常规确实是有些放松,比如做家事和整理房间,也比较少责备他们。我曾听过一场有关亲子教养的演讲,台上的专家说要适度运用“赞美”与“批评”的技巧,让孩子受肯定而愿意努力,也因责备而往后能知所警惕。

我认为,如果你只有一个小孩,真的该好好学习这两者运用的时机和方法,但当你有两个小孩以上,最好干脆都不赞美,也都不批评了,或者至少不在所有子女都在场的时候公开赞美和批评。为什么呢?还是因为“公平”那两个字。你赞美了老大,老二会说,我也这么做过,你为什么不赞美我?或是老二总觉得,老大这么做就没事,为什么我做了,你就骂我?

再进行有效地表扬孩子在我看来,表不表扬,不是很重要,重要的是我们为什么要表扬孩子?也就是说我们表扬孩子的内在动机是什么,是为了控制孩子还是真正由心而发?有感而发?如何做到公平的去赞美?很多父母常会因为子女的功课好坏,导致对待他们的态度会有很明显的不同,我觉得这是万万不可的。我的三个子女在学科成绩上,非常不一致。

如果我和上述父母一样,那么功课好的就会自认是天之骄子,以后越难管教,功课不好的就会自暴自弃,甚至走上歧途。这一点,我自认为是做的最公平的地方。功课好,不代表子女未来前途就好,大部分的时候其实是父母的虚荣;功课不好,也不代表他就一无是处,因为他或许有别的天赋,行行不是都会出状元吗?

我自认最公平的地方是,只要是他们提出需要我帮忙的事情,我几乎没有拒绝过,总是排除万难要做到。比如表演活动时需要我帮忙,或是晚上放学晚都会去接他们回家,但只限于非玩乐之事。或许有的要求多,有的要求少,“数量”上或有不同,但“品质”上绝无差别。换句话说,我对三名子女可能有枝微末节上的不公平,但至少在教养的态度上是绝对一致的。

不过,教养的方法可能会因孩子本身不同的个性而调整,有人可以直接了当,有人则可能要婉转一些。我有时甚至觉得在家里不容易掏心掏肺把心里话说出来,还会刻意开车出去找个地方,和他们好好谈。

不尊重孩子意愿的原因在于中国的一个普遍存在的现象,即:中国人很少有自己独立的人格。他们总是把自己的人生寄托在其他人或者其他事物身上,譬如孩子,譬如伴侣。这样做是不公平的。

在与孩子沟通的过程中,不要总是对孩子说:“你这样不行!”“我说的话没错,你得听我的!”“不听老人言,吃亏在眼前。”而是要经常对孩子说:“我认为……你觉得呢?”“我觉得这样不太好,因为……”“这事件,妈妈的意见是……”这种沟通方法能够充分尊重孩子的意愿和想法,把孩子置于平等的地位。

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