明明有老公,你为什么活成单亲妈妈!不想更憋屈,就这样做!

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很多人都在经历丧偶式育儿,妻子养育孩子,丈夫常常不参与或少参与,这对三方都是一种伤害。

 

妻子:带娃身心俱疲,时常崩溃;

丈夫:没有得到关爱与尊重感,变得孤立抱怨;

孩子:在不愉快的家庭关系里,健康和心理发育都会受到挤压破坏。

 


丧偶式育儿看似是因为经济压力,丈夫不得不长时间高压工作而导致的。

 

但家里出现急事、非常紧急的经济问题,大多只是短暂出现的,更多的是因为夫妻双方育儿观念的不同,而导致的疏远。

 

育儿观念不统一,谁应该改变?

 

 

自以为的正确,但不一定正确

 

 

丈夫要“放养”孩子,妻子要“精养”孩子;丈夫觉得孩子快乐就行,妻子希望孩子努力学习……

 

有朋友说:“如果不是因为孩子的教育问题,我和我老公根本就不会吵架。”


 

很多时候,这就像是一个不可调和的矛盾,长期反复地存在。

 

但事实是,教育理念没有这么容易分对错。不一定是哪一方就对了。

 

我之前和婆婆之间就因为要不要给孩子穿尿不湿产生了分歧。

 

我说孩子要穿尿不湿,因为更干净,不易感染。

 

婆婆就说光屁屁好,更透气。争执不下的时候,我们就分别都尝试了一下。


 

结果,穿尿不湿的那几天,孩子出现红屁屁了;不穿尿不湿的那几天,孩子在家里随地排便,打扫很麻烦。

 

其实很多事情需要一起沟通,找到大家都能接受的方式,但又能对孩子好。

 

所以说很多时候,不是不理解,而是缺少深入沟通,这才是矛盾的原因。

 

 

缺乏沟通是矛盾的开始

 

 

最近,我和老公讨论“老师总让家长辅导、批改孩子作业”这件事。

 

老公身边有孩子的朋友比较多,他觉得:“老师天天要家长做这做那,我们每天疲惫不堪地回到家里,还要批改孩子的作业,工作量还很大,要老师还有什么用?!”

 

而我自己是有过教师的工作经历,认为:“家校合作很重要,一个班级光靠几个老师是没有办法做得全面的。”


 


一开始我们争论地很激烈,后来在和老公深入沟通的时候,知道朋友在每天辅导孩子的家庭作业有多困难后,我开始理解老公的观点。

 

我们虽然讨论的是一个问题,但每个人看问题的角度是不一样的。


一开始没有办法理解对方,经过沟通以后也能互相理解。

 


做好父母前,请先做一对好夫妻

 

 

那么,育儿理念不统一,到底是谁该改变?

 

双方都应该努力去沟通,深入理解对方的想法,这样才能尽可能避免丧偶式育儿。

 

什么样的家庭,一看就能养出幸福健康的孩子?

 

把边界划在夫妻和孩子之间,伴侣和自己在一个阵营,孩子在另一个阵营。而不是母子或父子分别亲密的关系。

 

孩子最终会长大、独立,我们父母要营造的是和谐、适宜他身心发展的环境,帮助孩子自由、健康地成长为他想成为的那个人。


 

当伴侣因为工作很忙,也要抽空安排一些亲子时间沟通感情。同时,带娃真的不是一件容易的事情,需要更多的理解与关心。

 

夫妻互相体谅,守护与孩子的界限,也是做好父母的秘诀。


部分图片:来自网络



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要成为好父母,先变成好夫妻

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