如何养好一个孩子?李玫瑾:3岁立恩,6岁立威,12岁立价值

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作者丨主创团·安歌
来源 | 新东方家庭教育(ID:xdfjtjy)

闺蜜给我打电话,哭着说,孩子升入初中后,她忽然觉得儿子很陌生很可怕。


每晚放学后,儿子就躲在房间玩手机,桌上的作业本一片空白,忍不住提醒几次,儿子却烦不胜烦,有时候甚至大吼着“别烦我!”


打不得、骂不得,如今连说也说不得。


闺蜜哭得绝望又无助,“这究竟是为什么?”


因为错过了心理建设的最佳时点。


孩子的心理发展是有台阶的,问题呈现之时,早已失去了最好的矫正机会。


李玫瑾教授说过,十二岁之前是孩子成长的关键期。


把握孩子的成长特点,给予心理上的抚育,才会越管越轻松,孩子的路越走越平稳。


以下三个发展阶段,父母一定要及时把控。


 01 
3岁以前,关系是教养的根基


有一句话说:再苦再难,也一定要把孩子带在身边。


因为早期情感的缺失,会造成亲子间终生的隔阂,也将成为管教中最难消融的问题。


李玫瑾教授曾多次强调,孩子在3岁以前,父母一定要亲自养育,给予孩子积极的关注和回应。



孩子刚出生时,是脆弱而孤独的,他们不会动、无法说,养育者的回应,构成了他对世界的信念。


哭的时候有人哄,难受的时候有人抱,饿的时候立即得到满足,这样稳定而积极

的关系,会让孩子获得最深的满足感和安全感。


这种亲密的情感关系,在发展心理学上被称作“依恋”。


许多时候,我们会有一种误解,似乎身为父母就天生拥有管教孩子的权力。


可当孩子逐渐长大,他们对所有的劝诫置若罔闻时,才会揭露一个事实:


身份从来都不是管教的关键,孩子情感上对父母的依恋,这种心理上的引力,才是他愿意听从教导的源头。


换句话说:依恋,才是教养的根基。


如果父母错失了建立依恋的阶段,没有和孩子进入亲密关系,那么教养会变成世界上最难的事情。



网剧《重生》中,宋春丽老师饰演的娄颐,曾是主任医生,退休后还支撑着一所公益学校。


娄颐专业能力强,善良仁爱,可拥有大爱的她,却不是一个称职的母亲。她把所有时间和精力都投给了工作,唯独忽视了孩子。



她无数次把孩子忘在了幼儿园;


记不清孩子的生日是哪天;


孩子行为异常时,只有谩骂和责备;


直到儿子范凯失踪,她在寻找的过程中才恍然发现,儿子早已滑进了罪恶的深渊。



加拿大心理学家戈登·诺伊费尔德说:行为问题的背后,几乎都是关系问题。


孩子逃离、叛逆、不服管教的背后,隐藏的是对父母依恋关系的缺位。


作为父母,在孩子需要的时候,连接好亲子间的这根心理脐带,才能在漫漫成长中,拥有引导孩子的力量。



 02 
6岁以前,性格决定最终的成败


李玫瑾教授做客《圆桌派》,说过一句犀利的话:


“六岁之前,父母的唠叨和话语都是黄金。十二岁之后,父母的话就是垃圾。”



孩子的问题具有滞后性,错过了培养的关键期,等发现问题时,原先只花1公斤气力培养的习惯,也许要花1吨的气力来纠正。


3到6岁是孩子性格培养的黄金时期,此时,帮助孩子建立良好的品质和习惯,会让孩子受益终生。


不久前,华为公布天才少年人选。


严苛的筛选流程,令人艳羡的回报,都将这几位“天才”推到顶尖,接受大众的审视。


可细细追溯,他们并非天赋过人,更多是一步一个脚印,最终缓缓登顶。


拿到最高档年薪201万的张霁,本科来自一所三本院校,令人惊讶的是,这已是他复读后的成绩。



同样入选的“天才少女”姚婷,中考时仅考了4A2B,连重点高中的门也没有叩开。


他们显然不是最聪明的,也许也并非最努力,但具备的优秀品质却异常夺目。


纵观他们的经历,无一例外都遵循着独立、计划、专注、自律等,这些品质支撑着他们突破自我,赢得未来的无限可能。


优秀的品质和习惯并非天生,它的因在家庭,它的根在父母。


作为孩子的教养者,父母应该在养育之中,有意树立孩子的行为规范。


比如,能够对孩子说“不”,教会孩子理解和遵守规则;


比如,引导孩子分享和承担,让孩子懂得感恩和责任;


比如,接纳孩子的受挫情绪,耐心引导,打磨孩子的抗挫力;


六岁之前,孩子认了多少字,会做几道题,多背几首诗,真的无关紧要,这些微弱的优势很快会消失殆尽。


唯有品质和习惯,才会有贯穿时间的力量,经年累月地影响着孩子的行为,决定最终的成败。


 03 
12岁以前,价值影响孩子的定位


网上曾有一句调侃:孩子考试的分数,决定家庭的和谐程度。


作为老母亲,我深有同感。孩子的学习表现就像是悬挂的利器,时不时刺激一下,扎得人肝疼。


可期望归期望,有一个事实我们终将要面对:


孩子的天性和能力各有不同,有的孩子天生具备“学霸”属性,而有的孩子却是风景在别处。


所以,即便付出同样的努力,有时候也无法获得同样的表现。




李玫瑾教授就曾建议,父母要甄别孩子的个性,帮助孩子发现自己的能力,这种价值感将形成孩子对自我的定位。


可惜,有许多父母却看不见孩子的闪光点,把焦虑传递给孩子,让他们在压力中无法喘息。


看过一期节目,小女孩喜欢写小说,靠着这股子热爱,她从小学开始,整整写了56本,累计起来30多万字。


得益于写小说,女孩文科成绩不错,理科就相对弱了许多。


爸爸为了鞭策女儿齐头并进,一怒之下撕毁了小说,执着地认定,小说是耽误女儿数学成绩的罪魁祸首。


最令人扎心的是,这位爸爸对着哽噎的女儿说:“别人能行,你也行,爸爸相信你!”



有许多父母都秉持着这种理念,在比较和较劲中,逼得孩子难以自处。


最可怕的是,在持续的否定中,孩子会把这种“不行”的念头深植内心,形成原生的自卑。


其实,何必强求孩子进入一个不属于他的赛道呢。


肯定孩子长处,多给予积极关注,才会让孩子感受到价值所在,迎来自己的逆光时刻。


我们都知道,一个水桶的蓄水量取决于木桶的短板。


所以,我们总是想要花费更多努力,去弥补不足和短处,哪怕得到的只是一个中庸的模板。


可是,如果我们把木桶倾斜,木桶能盛多少水,将由它的长板多长决定。这就是新木桶理论。


与其紧盯着孩子的不足,和短板死磕,不如鼓励孩子发扬长处,找到梦想和兴趣所在。


无论何时,能够做自己喜欢的事情,这样的孩子一定是幸运的。



看着曾经蹒跚学步的小人儿,忽然成了一个浑身是刺,问题诸多的孩子,我们的内心无疑会感到受伤。


可抛开所有的技巧和手段,我们就会发现,孩子的每个行为,都来自父母养育中一点一滴的投射。


种下什么因,收获什么果。


生命最初的陪伴和回应,是一切教养的起点;幼年阶段的引导和纠正,是行为习惯的根基;少年时的肯定和支持,是人生价值的雏形。


养育很难,很费心。


可唯有如此,孩子才能在面对风雨和诱惑时,拥有坚不可摧的力量。


*作者:安歌。育儿之路漫漫,左手理论右手实践,和娃斗智斗勇在线。新东方家庭教育(ID:xdfjtjy),传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯。









































































我想要的未来,是看得到安全感

欢欢思来想去还是决定分手了,她说,跟一个看不到未来的人在一起,感觉每天的生活的都像在走钢丝,颤颤巍巍的掉不下来,但是也走不到对岸。为了以后的幸福,长痛不如短痛,还是分开算了。

当时对于欢欢的分手,朋友中分成了两个阵营,放弃太早你永远都不知道自己会错过『什如果你不相克制是通向幸福境界的门匙放纵肯定更不是我知道许多人习惯夸大他们真实的爱意或好感而我习惯于掩饰所以你应『该明白为什么“克制”对我来说是最值得尊重的品没有希望生存就失去了意义希望是

初夏一到,冰雪碧、冰可乐、冰芬达……各种带气的饮料又成了夏日宠儿。饮料虽好喝,但如果每天当水喝,很可能会喝出健康问题来。


25岁小伙饮料当水喝血糖暴了

25岁的小陈,杭州人,按照他的说法,大学毕业后就成了高级农民工,白天跑建筑工地,晚上在工地宿舍熬夜画建筑图纸。不管在工地还是宿舍,小陈几乎不离雪碧,一天工地跑下来不喝水,渴了就一瓶接一瓶的把雪碧当水喝。晚上在宿舍熬夜画图纸,也靠雪碧吊精力。前段时间,单位组织体检,身高174厘米的他体重172斤,空腹随机血糖19mmol/L,而正常人的空腹血糖一般不高于6.1mmol/L,体检报告怀疑小陈可能患有糖尿病。

 

 

小陈看到糖尿病三个字就蒙了,他往年体检除了体重超标外,连高血脂、高尿酸都没有过,家族也没有糖尿病,为啥今年就突然糖尿病了?小陈来到浙江大学医学院附属第一医院(以下简称“浙大一院”)内分泌代谢病科,一查血糖19.35mmol/L。内分泌代谢病科副主任董凤芹主任医师仔细问诊后发

今天我们我们要解决的第一个问题是:孩子不爱学习怎么办?


通过阅读本章的内容,您将了解到:


1.孩子的本性真的是不爱学习吗?

2.让孩子喜欢的学习任务有什么特点?

3.我们该怎么做,帮助孩子爱上学习?



让我们开始阅读今天的内容吧!


孩子的本性真的是不爱学习吗?


学龄段孩子父母最经常问的一个问题是:孩子不爱学习怎么办?。


❌“孩子不爱学习”,其实这个前提就是不对的。


孩子的本性真的是不爱学习的吗?要弄清这个问题,我们需要更细致地思考:


  • 孩子到底不爱学“什么”?


学校学习的科目,他有没有特别喜欢哪些学科,有没有特别不喜欢什么学科?


  • 孩子真的对什么都不感兴趣吗?


比如搭积木、拼图、看绘本,这些事情都不喜欢吗?


一个妈妈曾经分享了她的故事:她说:


“没上小学之前,我儿子很优秀的,自己看书都能看一个多小时,自己玩拼图,能玩上半天,特别专注!唉,就是上了小学,一做学校的功课就不行了。”


我接着问:“他是学校的功课全都不行,还是有些科目比较爱学?”


那位妈妈说:


也不是全不行,语文背诵比较好,孩子很快就能完成,还自豪地给家人展示,但写字时就会特别拖拉;


数学做简单题也行,遇到难题不会做他就有些着急,如果题目量大,他看着题目就会发呆,很抵触。


让孩子喜欢的学习任务有什么特点?


听了这个故事,我们就明白了:


孩子喜欢的学习任务要符合两“有”原则:一是有用,二是有趣。


看书、拼图有趣,这样的“学习”孩子喜欢;


语文背诵让孩子有成就感——有用,这样的学习孩子也喜欢。


但孩子会不爱学习呢?因为学校的学习不符合有趣,有用的原则。


作业量大或者题目太难不会做,导致孩子学得没成就感,孩子在学习过程中常常看不到学习对他的好处。


这就需要家长的陪伴和指引,要让孩子在学习过程中看到学习行为的长远好处,让孩子去体会对学习的掌控感。


我们该怎么做,帮助孩子爱上学习?


在陪伴孩子学习的过程中,我们可以通过这三个方面的努力,来帮助孩子提升学习的兴趣:



帮助孩子营造学习氛围



很多家长都有陪读的习惯,但是经常把陪读的局面弄得“鸡飞狗跳”,这是因为,我们在陪读的过程中用错了方法。


首先,陪读时不要总盯着孩子看。


有的家长陪孩子写作业时眼睛盯着孩子的笔,写错了立刻指出来,孩子刚一走神儿立刻就敲桌子。


那孩子会是什么感觉?


就像我们在做饭,爱人在旁边看,我们刚一切菜,他就说“太粗了,再细点儿”;


油在锅里,我们手里拿着菜正要往里放,他又说“快放呀,一会儿油冒烟了”;


一小时下来,菜终于做好了,他又评价“这个菜盐放多了”“这个菜炒过火了”。


我们什么感觉?下次我们还要不要做饭?


一种行为如果得不到鼓励,我们也获得不了完成时的喜悦,如果在完成过程中还伴随着被指责的坏情绪,那么这种行为是没法坚持下来的。


孩子学习也一样,学习本身就很枯燥,如果旁边再一直伴随着父母的唠叨、指责,这样学习行为是很难坚持的。


要想提高孩子的学习兴趣,父母一定要用心去帮孩子营造好的学习氛围。


比如孩子学习时,我们可以在旁边看书,和孩子说:“你写这两行字时,我想要把这页书看完,你别写太快哦,不要我刚看了半页你就写完了。”


孩子想超过你,他一定会“小宇宙爆发”偷偷快写。


隔段时间我们要真心感谢他,对他说:“陪你学习的这段时间,我自己读完这本书了,这样陪你学几年下来,妈妈也一定长进不少。”


其次,我们还要帮孩子做好作业管理。


尤其是低年级孩子,可以使用【打勾清单法】



☑️首先,我们帮孩子理清有哪些作业,然后将这些作业列一个清单。


☑️然后,确定作业完成的顺序,比如在精力最好的时候优先完成一些困难的作业,把简单的作业放到后面完成。


☑️最后,做完这项作业就在清单上打个钩,让孩子有成就感,然后开始做下一项。



这个清单打钩法是非常神奇的,将大目标拆解成有步骤、有次序的小目标,能够帮助孩子养成目标管理、时间管理的好习惯,也能让孩子体会到一项项完成作业的成就感和喜悦感。



在孩子面对困难时,要认同他的畏难情绪




当孩子面对困难时,我们常常喜欢跟他说“没什么难的”。


孩子的内心其实觉得“好难,我做不到”,我们却跟他说“没有什么难的”,这就有了冲突。


就像我们刚刚工作的时候,一项艰巨的工作落到自己头上,这个任务对我们这种新手来说完全没有头绪,可是领导却说:“这件事没什么难的,你怎么还干不好?”


我们什么感受?恼火嘛!


所以在孩子面对困难时,首先我们要说真话,认同孩子的畏难情绪,对孩子说:“嗯,是的。确实有一定的难度。”


这样我们跟孩子之间就打开了沟通的第一步,让孩子知道我们在同一个频率上思考问题。


然后,跟他说:“妈妈也看到你好像一直在找办法,希望可以解决这道题,是吗?”,这一步是把孩子内在的愿望明确地表述出来


之后,再鼓励孩子去寻找解决问题的方法,说:“那我们一起来看看,什么样的办法能够解决这个问题吧。”



当学习不顺利时,要帮助孩子想办法突破




有时家长看到孩子难过就宽慰他:“这个很难,别的同学也不会,没事的,你已经很棒了。”


❌这样的教育方法非常不好。


这看起来是我们在帮助孩子脱离焦躁,建立自信,但这是虚假的自信,孩子到了班上自己都会产生质疑:明明那么多人会,可是自己不会,还是会觉得自己比别人差。


面对孩子的难过,作为家长,我们要做的一定不是帮孩子逃避,而是要跟他一起找到办法突破。


我们可以跟他说:“妈妈小时候口算也总是出错,后来姥姥专门给我出了很多口算题让我练习,每天100道,练得我都快‘吐血’了,后来我的口算成绩终于提高了。”


“这是什么垃圾?”当前,这样“直击灵魂”的提问在上海比比皆是。7月1日,《上海市生活垃圾管理条例》正式开始实施,意味着经过20多年倡导之后,垃圾分类终于将纳入法治框架。


那么,到底为什么要进行垃圾分类?


不分类的垃圾会带来怎样的损失?


究竟如何才能把啃了二十多年的垃圾分类“硬骨头”真正攻克?


6月19日,上海环球金融中心的物业人员通过舞蹈的形式吸引楼内人员参与了解垃圾分类。新华社记者 刘颖 摄


1


“分”就是“减”


我国人口规模庞大,所产生的生活垃圾堪称巨量。根据中国城市环境卫生协会2015年提供的数据,我国人均生活垃圾年产生量为440千克,并以每年8%-10%的速度与增长。与此形成鲜明对比的是城市垃圾处理能力不足。


以北京市为例,据北京市城管委主任孙新军介绍,现在全市每天会产生将近2.6万吨的生活垃圾,人均每天1.1公斤。目前北京有29个垃圾处理终端设施,都在满负荷运转。


据统计,垃圾分类可以使人均生活垃圾产生量减少三分之二,有利于改善垃圾品质,使得焚烧(或填埋)得以更好的无害化处理。


以垃圾焚烧为例,分类能助力焚烧处理做得更好,可起到减量(减少垃圾处理量)、减排(减少污染排放量)、提质(改善燃烧工况)、提效(提高发电效率)等作用。


北京环卫集团南宫生物质能源有限公司是北京第五座生活垃圾焚烧厂。在一个深28米、能容纳1万吨垃圾的垃圾储仓里,两个巨大的抓斗起降张合,不断将垃圾投入2个温度在850℃以上的焚烧炉中。这个焚烧厂每天能“吃掉”1200吨的生活垃圾,并“吐出”约35万度电。


负责该焚烧厂的北京环卫集团南宫生物质能源有限公司副总经理袁满昌告诉记者,“生活垃圾分类后,垃圾热值能提升20%以上,大大提升了垃圾焚烧的发电量,随着垃圾分类工作的推进,一方面垃圾焚烧厂在环保排放控制方面的压力会降低,另一方面再生能源转换率会进一步提升。”


光大证券环保团队认为,垃圾分类将进一步推动提高焚烧热值,幅度为30%-40%,若以0.4元/度上网电价计,垃圾焚烧项目盈利将提升15-20元/吨;同时垃圾分类还将控制二噁英排放,分类后二噁英排放降幅可达80%。


2


“一股脑”的难点和突破点


在北京,虽然多数小区的垃圾桶都贴有垃圾类别标识,但是大部分居民对于生活垃圾几乎都是混装处理,不会进行分类。不少居民表示:“反正垃圾车都是一股脑全部运走,分类了也没用。”


这样的现象和心态十分常见,在北京市市人大城市建设环境保护委员会主任委员郝志兰看来,一方面,当前“混装混运”现象影响了居民开展垃圾分类的积极性。另一方面,居民垃圾分类不到位,也影响了分类收运和分类处理的效果。由此易形成垃圾投放主体和收运主体之间互不信任、互相推责的恶性循环。


那么这样的循环给如何破解呢?其实,垃圾分类的全部工作分为4个环节:分类投放、分类收集、分类运输、分类处理。郝志兰所说的恶性循环主要发生在前三个环节。


袁满昌介绍,以他从事环卫事业多年的经验来看,目前北京已经在体系上做好了垃圾分类的准备,特别在分类处理的环节,各类垃圾都能得到合理的处置。而“混装混运”的现象在垃圾运输车辆升级换代以后也能得到很好的处理,“这个问题都不大,难点还是在于分类投放和分类收集环节。”


郝志兰表示,垃圾分类尚未成为居民的普遍行动和生活习惯。民意调查显示,北京居民对垃圾“四分类(厨余垃圾、有毒有害垃圾、可回收垃圾、不可回收垃圾)”知晓率达到了80%,但是居民分类投放的自觉性和参与率仍然较低,对厨余垃圾的准确投放率仅有2成。居民垃圾分类还处于“理念上认同,行动上滞后”的阶段。


据了解,目前在北京市30%的街道、乡镇已创建了100个垃圾分类示范片区,北京市城市管理委主任孙新军表示,2019年示范片区覆盖率要达到60%,覆盖200多个乡镇街道。


实际上,垃圾分类示范片区创建还处于制度覆盖推广上,与实际覆盖差距较大。


“我们从市城管委提供的开展垃圾分类示范片区创建工作小区名单中随机抽查了7个区的12个居民小区,其中厨余垃圾分出率较好的5个小区,基本靠的是‘绿袖标’的现场督导和二次分拣,人力成本较高。垃圾分类如果没有更加广泛的群众参与,就会出现‘试点成功,推广困难’的现象。”郝志兰表示。


6月19日,上海环球金融中心的垃圾回收人员将垃圾运回垃圾房,进行集中分类整理。新华社记者 刘颖 摄


3


“罚”不是目的


据不完全统计,目前已有16个城市已出台生活垃圾分类地方性法规或规章,26个城市将垃圾分类工作列入立法计划,2017年以来,上海、厦门、西宁、广州、深圳重庆、太原等地分别发布了垃圾分类地方性立法。


7月1日,《上海市生活垃圾管理条例》正式开始实施。这意味着,在全国进行20多年倡导工作后,上海率先将垃圾分类纳入法治框架。在条例中首次明确对生活垃圾全流程进行分类,确立分类投放管理责任人制度和相应法律责任等。比

你们之间的联系,全靠你一人死撑

 

有这么一种男人,平时跟他聊天,可能会觉得相谈甚欢。但是所有的对话,几乎全是从你先开始。

 

你会经常跟他找话题聊,不舍得结束对话。但他好像从来都不会主动来找你,如果你不主动挑起话题,他就能十天半个月都不会联系你。

 

当你们发生了矛盾,闹冷战的时候,他的态度也是如此,一副不主动、不负责的态度。

 

有时候你只是跟他赌气,想使个小性子,只要他过来哄哄你,你就能转怒为喜。但他却永远那么晾着你,丝毫不愿意花时间去找你。




其实谁都不是不讲道理,发脾气只是想看看他能为你退让到何种境地。

 

我们很多人都是这样的:一旦受了委屈就喜欢沉默。在乎你的人会为你放下架子,不在乎你的人却维持着僵局,从头到尾,失望的人都只有你自己。

从来不对你解释什么

 

张爱玲的《小团圆》里有句话:雨声潺潺,像住在溪边,宁愿天天下雨,以为你是因为下雨不来。

 

当初看到这一句时,小编特别有感触。

 

深爱着一个人的时候,总是会忍不住变得卑微。哪怕他不来找你,你还是能替他找着各种借口,不停地说服自己,安慰自己。

 

他不回你微信,不主动找你,就连你质问他时,他的态度也总是那么敷衍了事。他对自己做的一切,从不会过多地解释,反倒说你疑心病太重,不够体谅他。




可是,很多女人就是这么傻的,哪怕知道他说谎,但还是愿意相信。谁料他连一个谎言都懒得对你罗织,就这么践踏你的真心。

 

你总是给他找借口,甚至还反思自己是不是做错了什么,但这些理由,编到最后你自己都累了。

 

累了,就离开吧。所托非人,就算了吧。他没那么爱你,你也知道的。

 

总有一天,你会找到那个秒回你的信息,置顶你的微信,常常想要黏着你的人。你的过去他或许无从参与,但你的未来会被他细心呵护,捧在手心。


结语:

很多男人总是觉得,女人在微信聊天上这么小一件事上,就常常小题大做,好像很无理

,再懂雅。


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